历史我记录，让历史不再只是王侯将相

我知道这个世界是不公平的，现实不相信眼泪，命运不同情弱者。得到的和你失去的永远是你注定的命。我不信神，我只信命，一个从小到大信命的好男人。

我的父母都是国家干部，都是70年代的大学生，一生光明磊落，没有做过任何坏事，并且领养了一个被人遗弃的女婴。我从小就继承了他们的优良传统，唯一遗憾的是我只有大专学历。这样的家庭本该是幸福美满的，而恰恰是我年少时的幼稚，生意的失败使我现在一无所有，没有工作，没有积蓄。本来我想东山再起，可去年年底母亲心脏手术，今年妹妹结婚在北京买房，使家庭经济暂时陷入困难之中，现在我连外出工作的路费都拿不出来。这些事我没有抱怨，没有遗憾，我只恨我的无能，不能让我的父母在可以退休的年龄享受天伦之乐，却还在工作努力多赚钱。因为他们知道他们最爱的儿子没有工作没有结婚，是个一无所有的大龄青年。可怜天下父母心，我欲哭却无泪，因为现实不相信眼泪，命运不同情弱者。

本来我以为我什么都没有，但还有一份四年的爱情，那是我唯一拥有的东西，也是我生命的动力。可现实却总爱往人伤口上撒盐，就在2005年12月26日的晚上7点，相恋四年四个月的女友在上海的某个角落和我说分手。我崩溃了，刹那间我仿佛进到了地狱，我呐喊，我狂呼，世界怎么了？三个月前我们说好了年后结婚，我把她送到了上海，给她找了份工作，为什么世事变化的如此之快，快的让人窒息。我真的哭了，因为一个28岁的男人在瞬间真的什么都没有了，什么都没有了。

四年前我们相识的时候，我刚从特种兵部队退伍回来，我的事业也蒸蒸日上，那时很多人托人和我父母说媒，希望介绍某个门当户对的亲戚家的女孩让我认识。年轻的我不喜欢什么门当户对，更不喜欢说媒这一套古老的东西。我选择了她，一个让我后悔一生的选择。她只有初中学历，父母从小离异，跟着爷爷奶奶过完了她的童年和少年，以后的经历就是一个迷，我不想多说，世人也能猜出她的经历。我的朋友对我说：你要是和她在一起，我就当没你这个朋友，我的父亲对我说：虽然我们很反对，但我们尊重你的选择。就这样我们开始了四年四个月的恋爱。

四年多来，我极力的容忍她的种种坏习惯，虽然有时我忍不住发火，但骨子里我是真的喜欢她，不想看着她颓废、对爱情玩世不恭的样子。她没有工作，我养着她；她想工作了，我给她找了工作；她的手机旧了，我把我爸给我的新手机给她；她赌钱，半年输了我一万，我忍了；她爱打麻将，没钱了，我尽力的给她想办法；她回来晚了没吃饭，我半夜给她热饭菜；她中午加班，我给她买最好的便当送去，只是为了使她面子上有光；她没有驾照，我天天骑摩拖车接送她上下班；她要玩电脑，我就只能让给她先玩；…………………….我在北京工作的一年她没有给我打过一个电话，她的手机号换了我也是最晚才知道的，她对我从来没有半点女人的温柔一面，我真的奇怪自己为什么忍气吞声的和她生活了四年四个月，或许喜欢一个人就是这样没有道理的吧！这些年来，我为她放弃了太多太多的机会，北京工作的良好前景，几次鱼跃龙门的婚姻，无法统计的金钱和父母的安心。现在我一无所有了，她顺理成章的离开了我。我没有恨她，我只怪我自己不争气。我记得最清楚的是那夜她对我说的一句话：女人是自私的，你现在这么大了又没工作，我怎么和你在一起？

是的，人是自私的，我现在落魄了，拿什么去挽留爱情？世上本就没有爱，在这个物欲的年代里，金钱能买到所有的东西。看的多了，看的麻木了。真正发生在自己身上时，我认命了。因为现实不相信眼泪，命运不同情弱者。

看着为了我的婚事装修好的新房，操劳的父母，齐全的结婚用品，我的心都揪起来了。我无法和我父母交代，他们一直以为还有一个月我们就该结婚的。长这么大，我第一次遇到让我愁断肠的事情，告诉实情只会让我两槟斑白的父母更加绝望，他们没有能力再为我做什么了。此时此刻我真的好后悔，要是当年我选择了那个上市公司董事的女儿，要是我选择了在长江里搞运输的船老大的女儿，要是我选择了家产千万又很喜欢我的那个女孩，要是我……………..，人生就象一出戏，一个情节的不同就会导致不同的结局，或喜或悲，就在那一刹那的选择。

我破产了，几乎到了身无分文的地步，我想过出去工作，可我连路费都拿不出。我不能再增添父母的负担了，我欠他们的太多了。而且在我们这个县城里，根本就没有适合我的工作。我不是无能的人，只是一个暂时处于人生低谷的男人。我现在好累，真的好想有个温柔的女性让我感受一点温暖，我四年没有这种感觉了。人处在绝望中，什么都能成为我的救命稻草。我不是失去理智，只是为了我的父母不再辛劳，我不是为了自己而活，我只为了我爱的人和爱我的人能快乐无忧的生活，我就满足了。 　　

转自天涯社区